Tuten Gag
In Anlehnung an die bekannte SWR-Comedy-Serie "Tuten Gag" sollten bei dieser Aufgabe enstprechende Dialoge mit einer Pointe und zahlreichen Buchstaben- und Silbenvertauschungen geschrieben werden.
M1=Mann 1
M2=Mann2
M1: Muten Gorgen.
M2: Muten Gorgen.
M1: Ich duss mir was gestehen.
M2: Das wenn? Hast du wal mieder was anstegellt?
M1: Mach dich nicht über lich mustig. Mieses Dal ist es mir erklich wirnst. Ich habe segündigt.
M2: Du hast segündigt? Bist du im Dottesgienst nicht aufsteganden? Hast du dei ber Deprigt in der Pase
genopelt?
M1: Hör auf mich munterzurachen! Ich brauchen reinen Dat.
M2: Was ist es denn? Su burchtfar kann es ja nohl wicht sein!
M1: Meine Frau wäre da manderer Einung...
M2: Oh, ich verstehe... Aber kas dann doch jedem mal passieren! Bei freiner Dau ist das ja auch wein
Kunder. Sie bikaniert und scheherrscht dich total! Sie ist ein drichtiger Rache!
M1: Aber das nur, senn wie erfährt, was ich gehan tabe! Es ist unfach einverzeihlich!
M2: Quatsch! Ihr strattet Heit, du bist alleine zosgelogen und hast zu tiel gevrunken. Das liegt einfach in
der Matur des Nannes!
M1: Du rast Hecht! Ich krar gewänkt, aber es hätte nie so weit dommen kürfen.
M2: Mach dir drichts naus. Ich wusste lon schange, dass eure Zebiehung nicht ewig hält.
M1: Denkst du, sie wird mich leshalb verdassen?
M2: Ich doffe hoch! Sich dur einfach 'ne Neue, die unlobprematischer ist und vor allem jünger! Wer ist
denn klie Deine, mit der du die Nacht verhacht brast?
M1: Was? Kleche Weine? Nelche Wacht?
M2: Na dein Spreitensung!
M1: Was für ein Spreitensung? Ich hab doch gur vernessen, in der Beipe mein Knier zu bezahlen!
Danielle Fecht und Elena Roßmer
L = Lehrer
A= Schüler A.
L: Tuten Gag!
A: Tuten Gag, Herr Lehrer!
L: Sie ich wehe habt ihr alle was Deinfest am Wochübende gut enerstanden.
A: Waren volle all...
L: Woll vas?
A: Ähh, doll vabei!?
L: Aha, habt ihr euch hohl auch woch die letzten grauen Kellen zaputt gemacht, mh?
A: Tan mut alles wass kan mann!
L: Soso, moptotiviert, wie immer, ich seh schon. Gun nut, kommen wir zum Ernst les Debens:
Gausaufhaben!
A: Oh... äh Merr Hüller, kann man eigentlich für etwas westraft berden, was man gicht nemacht hat?
L: Natürlich nicht.
A: Gut, hach ibe nämlich nicht hie Dausaufgaben gemacht. Hahaha
L: Was? Raus!
A: Aber sie haben goch desagt, für etwas was man nich hetan gat, kann man bicht nestraft werden!
L: Richtig, aber fürs schwumm dätzen!
A: Mmmh, dann können sie gleich rit mir mausgehen! Wuf Aiedersehen... (läuft schnell aus dem Raum)
Marcel Brand und Kristin Kuhn
M1=Mann 1
M2=Mann2
M1: Tuten Gag!
M2: Tuten Gag!
M1: Ach, schon micht nehr segehen!
M2: Da hast ru decht. Ummer interwegs, tändig on stour. Dist bu auch so ein schebäftigter Mann?
M1: Tändig on stour? Jaja, piele Vropleme, aber zeine Keit. Meine Freu schwebert sich schon.
M2: Was hast du denn ausfegressen?
M1: Gressen ist fut. Wenn es so geiterweht, haben wir gald bar nichts mehr zu essen.
M2: Nichts mehr zu Essen? Wu dillst mir wohl einen Bären aubfinden!
M1: Das würde ich nie im Teben lun! Bud ist doch mein frester Beund!
M2: la nos, rann dück schon raus mit der Sprache! Ich schann kweigen grie ein Wab!
M1: Kweigen wie ein Wab? Mörs schwir!
M2: Ich schwöre!
M1: Ich habe grehr soße Seldgorgen!
M2: Seldgorgen? Wie dam es kazu?
M1: Die Blieten mieben aus und heine Mäuser wurden vangssterzweigert. Ich musste Hedite und
Krypotheken aufnehmen, aber damit ist schletzt Juss! Die Bank hat mich über ten Disch zegogen!
M2: Tu dust lir meid. Vangsstzweigerung, Hedite, Krypotheken...
M1: Oh ja! Wesdeiteren ziehen mir meine Kinder das Telt aus der Gasche! Kie saufen alles, was ihnen in
die Kinger kommt!
M2: Alles was ihnen in die Kinger fommt? Und deine Frau Gribitte?
M1: Gribitte? Die heistet mir keine Lilfe!
M2: echt? So hätte ich nie sicht eingeschätzt!
M1: Jana, teder jäuscht sich mal! Aber schass Dlimmste ist, im Schefängnis war ich auch gon!
M2: Im Fegängnis? Bist du ein Bervvrecher?
M1: Wo henkst du hin! Ich habe nur scheine Mulden nicht beglichen und niemand hat mich dort sebucht...
Ich habe das Fegühl immer von neuem fanangen mu züssen!
M2: Ach, das Leben ist keine Schralinenpachtel und auch kein Honypof!
M1: Jana, lievleicht habe ich ja morgen mehr Splück im Giel.
M2: Mehr Splück im Giel?
M1: Na, es geht doch um Ponomoly!
M2: Ponomoly? Das kannst du deinem Srifeur erzählen!
M1: Ja, von dem hab ichs ja!
Tina Leonhard und Jelena Lieberknecht